<Dragon Dark Hiryas>

Sei la... vida nova!!! Novos medos!!! Novos desafios... trabalho novo, amor novo enfim... projetos novos...

CINTIA BORBA RODRIGUES - 10:52 PM

Simples... porque estou sendo o que mais odeio nos outros? Confusa! Porque estou assim? Meio perdida? No fundo do meu coração eu gostaria de ser outra coisa agora. Eu me olho no espelho e me vejo tão diferente do que sei que sou. Sei que as vezes vemos o que idealisamos...mas eu adoraria ser o que vejo em meio espelho, determinada, de traços delicados, corpo delineado... olhar sedutor... e escutar o som da minha voz, doce... encantador, aquele queu escuto no meu cantinho, na minha mente. Eu mudei.

Ha sim, eu mudei! Quero a minha magia novamente! é um pedido profundo porque falta algo e não sei onde esta.

Tudo parece uma terrivel trama com detalhes tragicos. Sera que posso matar 1 ano de ilusões e esperanças dentro de mim? Quero apagar tudo que se passou, mas a vida de uma mulher é feita por suas ilusões e desilusões, a construção da personalidade. Parte minha largaria tudo! Como num flme, pegaria o primeiro onibus e me atiraria nos braços de quem sempre desejei... mas sera que isso não é somente desejo? Algo viciante, doente?! é do ser gostar de sofrer um drama.
Mas também, esperar o meu principe loiro voltar em seu cavalo branco e me apertar bem forte em seus braços. Até que ponto uma princesa larga seu castelo para se arriscar?

Porque ele me chama!!!!! Porque ele me chama!!! Assim, na neblina, sempre nos momentos que mais tenho certeza os meus pes desmoranam só em pensar no desejo que corre nas minhas veias.

É loucura!!! E eu estou louca em meus pensamentos vc sabe disso. Como posso desejar alguem se passo horas admirando outro? Como posso achar o outro tão belo e encantador se nos momentos de silencio desejo alguem?! Não posso deixar a vida desidir por mim!!! Preciso que me entendão. Preciso que você me salve. Quem muito quer nada tem.
Porem...ele é perfeito para mim agora, e algo me diz que mais tarde eu não serei perfeita para ele.
Meu doce entardecer... você não é o meu prometido! Os deuses mudam os seus gostos, mas agora a vida precisa dar muitas voltas ...

Não posso sentir raiva, mas sinto pesar. Não posso sentir amor, mas sinto paixão. Uma paixão doce e serena, consegue me entender? Sentir?
Dividida em duas! Não posso escolher!!! Não agora!

CINTIA BORBA RODRIGUES - 1:38 AM

Muitas vezes falamos que a vida da voltas... e brincamos com isso, com a ironia dela. Até que ponto podemos achar isso verdade?
Eu me pergunto... sera que não é ironia e sim pura tortura por parte dela?

Chorei muito nesse ano de 2008 e agora... 2009 eu não posso me queixar do que mais me matou ano passado... o amor! Mas porque ainda sinto muito medo de largar o passado se o presente é tão perfeito?!

História de amor, começo de um livro ou filme de romance... minha irma casando... tão rapido eu ja estava namorando. Converso horas com ele na camae não tenho vontade de dormir... Gosto de como ele pensa em mim, de como ele me trata, de como me sinto avontade com ele e sim, principalmente como ele vem invadindo a minha cabeça e a minha vida aos pouquinho...

Então porque ainda sinto medo de esquecer o passado?! Acredito que eu ainda me sinta um pouco frustada e assustada com toda essa guinada no meu emocional!!!

Eu sinto!!!! Eu sinto que minha vida é do lado do Krys, porém ainda não esta 100% definido... consegue me entender?

Preciso continuar a deixar os dias passarem... é como se eu parace mais tarde em uma encruzilhada e tivesse que decidir de qul jeito eu quero ser feliz...

CINTIA BORBA RODRIGUES - 11:34 PM

Estranho... mas muita coisa aconteceu em tão pouco tempo. E posso dizer que algumas foram boas e outras ruins, porém nem tamto ao ponto de somente me ajudarem a crescer. A verdade é que chorei muito esse ano, por amores não correspondidos, fraquezas... mas tudo q fiz eu não me arrependo porque uma coisa trouxe a outra na forma mais intrigante que só a vida consegue propor.

Chorar pela felicidade de outro encima da sua, seder o que foi importante para que outra pessoa seja feliz, me trouxe outro capitulo na minha vida... um capito que ainda não terminou e o tempo passa e passa. Eu estou mudando. Ficando mais velha...

O mais engraçado é que quando eu conheci o Vitor não tinha a minima intensão de entrar na vida dele. Acabei ficando... de alguma forma. Os amigos dele se tprnaram os meus amigos, a vontade dele era também a minha vontade, sonhos, desejos, futuro. E ele caiu fora desse meu mundo magico, mundo que eu havia conhecido e acolhidoe via nesse mundo a possivel concretização de tudo que eu sempre quis.

Tive ele em meus braços por varias vezes e até hpje. Como se fosse um buraco no espaço, porque parece irreal todas as vezes que nos vemos pela primeira vez... sempre seguido de um longo tempo de auzencia. E quando realmente ficamos juntos para a vida real, foi que descobri todas as diferenças encobertas pela minha paixão.

Acabou como poderia se esperar, ele me deixou chorando por dias e noites, como sempre, apesar de eu saber que a sua falta era temporaria. Eu não entendo! O que nos liga parece mais do que algo simples, uma doce aventura sexual. Não o quero sempre ao meu lado porém não posso viver sem ele. Até que percebi que o amo.

Amo a forma louca e insana dele. A doença depressiva que se manifeta, ciumes...

Engraçado! Por que eu cai nos seus braços por mais vezes, e sempre caio. O olho como se fosse meu principe, minha alma... Tudo parece estar bem, eu o tenho como meu amante, porque assim diciplinei a minha mente, caso contrarip ja teria implorado para que fugisse comigo para bem longe, sendo que os melhores momentos são quando nada mais importa.

Os meus valores estão mudando, se tornando mais maduros. Eu ainda o sinto, mas quero que o tempo passe... e eu estarei aqui para quando ele estiver bem... porque só assim poderemos ser felizes, só quando ele encontrar a sim mesmo...

Eu poderia escrever uma história de amor só por esperar ele se entregar de vez para mim...

CINTIA BORBA RODRIGUES - 1:23 AM

Por mais que eu ache que gosto do Vitor, sei que agora não depende mais de mim, não preciso fazer mais nada para que a vida decida. Por mais que eu queira ter um futuro com ele... sei que agora não terei e que a minha vida esta esperando um pequeno detalhe para dar uma volta de 360 graus... a volta do Rafael dos estados unidos. Mas não entendo, porque não sinto nenhuma empolgasão referente a ele e ainda me sinto meio mal em relação ao Vitor, e o Vitor nem é tudo isso!!! Essa intriga do destino que não entendo... acho melhor eu procurar respostas...

CINTIA BORBA RODRIGUES - 11:47 PM

Hum... tudo anda meio anestesiado em mim. é o meu eu fazer as coisas mesmo sabendoque só vale apena por aquele momento... e somente por aquele.

Eu estou na fase de adquirir coisas para o meu futuro, e curtir o presente. Ainda sim sinto toda essa curtição como anestesia no meu corpo, todas essas mudanças, como se a deusa estivesse mexendo na minha vida de forma ardilosa. Eu sinto isso. Algo para um futuro proximo, pois as coisas estão se desenrolando de uma forma confusa e sem nexo, totalmente fora do padrão.

Ontem o Vitor veio aqui em casa e eu vi passar na minha mente toda a cena da ultima vez, porém em um situação diferente. Porque não pode dar certo?! Eu já estou começando a perder o sentimento de carinho e esperança. Por algumas horas tudo parece tão magico e irreal... talvez por isso eu não consiga deixar de participar dessa trama toda.

O que eu deveria fazer era usar e abusar dele, bem... na verdade o que eu to fazendo não é muito diferente de usar e abusar!!! \o/ hehehehehe
Mas alias, eu não tinha pedido algumas varias vezes para ter um amigo destinado só pra isso? Então ta ai... é só ver o lado bom Cintia, já que não serve para o a mor, para o sexo ha de servir!!!

CINTIA BORBA RODRIGUES - 5:02 PM

Só o tempo pra dizer o que vai acontecer, o que esta acontecendo, o que aconteceu... tudo isso é muito ironico. A minha vida só tem melhorado \o/, de forma que tenho até medo...

CINTIA BORBA RODRIGUES - 10:20 PM

Não sei porque desse vazio... eu amo a minha vida... amo mesmo!!! Hoje foi um dia normal, sem coisas diferente, mas eu sinto que as coisas irão mudar. Já comprei até o meu dvd.

O mais engraçado é ver o Mauriciu no meio do pessoal, as vezes penso se eu não estou sendo muito dura sobre eu e ele, mas analizo melhor e sei que nunca daria certo nós dois, não posso sair por ai atacabdo qualquer só porque não sou bem sucedida na area sentimental e me sinto as vezes sózinha.

Falei o que precisava falar para o Vitor. As vezes sinto a falta dele, mas menos do que antes... o Laky é um amor de pessoa e adoro falar com ele, ele me faz rir!!! Muitas vezes fico até tarde, mais do que posso, só pra falar com ele... ele até que é interesante!!!
O que não quero é voltar atras quanto a minha decisão sobre o Vitor!!!! Isso eu não posso!!!

CINTIA BORBA RODRIGUES - 12:58 AM

Quanto tempo... tantas novidades, ja faz quase um mês que estou sózinha, solteirissima!!! hehehehehe
Não que isso seja algo absulutamente bom, o que pra mim não é. Sabe a frase o feitiço se volta contra o feiticeiro... a poisé, quase isso que aconteceu. Eu sempre inicio os meus relacionamentos como a senhora super poderosa e acabo me apegando e depois sendo chutada! heheheh!!! Claro dou risada agora, mas no momento nada é legal... O mais interessante é que é 2x2, ou seja... eu sou chutada sempre 2 x seguidas e chuto 2x seguidas e assim segue o ciclo. Como sempre depois de alguns anos eles voltam, eu tenho a oportunidade de ficar om eles, porque eles literalmente pedem e eu não fico \o/. Isso poruqe realmente não estou afim. Ainda não achei o homen da minha vida... como foi dito na minha benção patriacal... eu teria que escolher. Não vai haver a pessoa da minha vida e sim eu que a tornarei o homem da minha vida!!!
Só pode...não tenho outra explicação... mas eu queria tanto que o Vitor fosse o homen da minha vida... :(
O meu feinho... mas é tão parecido comigo por um lado como é tão diferente devido a criação.
Mas ele só quer ser meu amigo... a banda... o que nos liga agora é somente a banda. Mas sabe, eu vou fazer essa banda dar certo!!! Mesmo... isso é palavra de honra, por mais que eu já tivesse tido e talvez ainda tenha vontade de jogar tudo pro alto só de ódio do Vitor, Aquela velha história, é dificil pra mim admitir que não sou mais tão essencial, e de que as pessoas podem deixar de gostar de mim.

Porém o mais interessante de tudo essa semana, foi o Paulo ter me convidado pra jogar RPG depois de tantos anos e olhar pra ele uma madrugada inteira só provou que não sinto realmente mais nada nem magoa... somente uma história, e essa sençação de isso fazer parte do passado, eu não sentir nada, nada mesmo... nem afeto, nem raiva, nem amizade... é estranho, literalmente um vazio. Ele me abraçou como se fosse com pesar por alguns longos segundo no qual eu não senti nada...

O Diogo passou la na loja e me convidou pra sair, mas eu não consigo nem me entusiasmar com ele. Sei la também não pegaria bem sair com ele agora... Já o Leandro aparece de vez enquando, e saimos juntos dia desses, e provou que a gente não da certo, saimos como amigos, mas nenhum dos dois consegue ser normal quando estamos sózinhos e eu fui estupidamente controlada, educada e diplomatica... fria... ele ta morando com a Andressa agora, na verdade eu sei poruqe ele saiu comigo, foi pra ter certeza de que ele não havia feito a escolha errada, e por mais que as coisas tenham sido assim tão erradas... eu sei que ele sente admiração por mim, e um carinha enorme...

Bem, a realidade é que estou no mercado denovo... aceitando curriculums!!! Hehehehe
Bola pra frente, a fila anda... não é a primeira nem a segunda nem será a ultima vez que isso acontece...
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CINTIA BORBA RODRIGUES - 1:19 AM

...mas o ódio cega e você não percebe, mas o ódio cega... as coisas aconteciam com alguma explicação, com alguma explicação... (camila - nenhum de nós)

Acho interessante como essa musica descreve o que acontece com todo mundo, e por algum motivo nos agarramos no fato de que tudo acontece por algum motivo maior. Sim, realmente acontece.

Não sei porque me sinto assim, ou sera que eu sei e não quero adimitir?! Tenho tido dias maravilhosos e grandes progressos na minha vida, porém agora me sinto pequenina, tão sensivel e desprotegida... não gosto quando isso acontece comigo...

Eu sou tão forte na maioria das vezes, tão controlada e calculada, dominadora dos meus atos e sempre estou por cima das pessoas... pareço ser tão segura de mim mesma, porém sempre procurando o que eu ainda não sei!!!

Sabado as 6:00 da manha eu já estava na parada de onibus indo para rodoviaria, 7:30 eu estava indo para Três Coroas feliz, com o Mauricius o Giuliano e a Flavia. Cheguei em uma cidade super acolhedora, passei dois dias super intrigantes e divertidos. Meditei, conheci o templo Budista, comi bem, bebi, ri e conversei muito. Voltei domingo as 22:00 da noite super cansada e fui dormir que nem um anjo.
Fui trabalhar no outro dia as 14:00 da tarde, sai da loja as 22:30 da noite, jantei com o Mazola e fomos com o Beta para o Beco. Chegamos no Beco 1:00 da madrugada, encontramos alguns amigos, conversei e bebi. Dancei muito e ri muito... tirei uma casquinha de uma antiguinha paquera muito gato e sai de la as 5:00 da madrugada rindo da bebedeira do Beta. Caminhei muito, ri muito... cheguei em casa as 6:45 da manha. Dormi que nem uma pedra. Acordei as 16:00 da tarde, arrumei a minha casa bem feliz, sai as 19:00 com o Beta e o Mazola para tomar um chimarrão na praça, jantamos pizza aqui em casa vendo filme e os guris foram para casa as 24:00 da noite.

Fim de samana corrido a minha, e não entendo porque me sinto tão sózinha agora. Se tive um final de semana muito legal e cheio de coisas!!!

No meio de tantas coisas, eu senti falta do Vitor... pensei no Leandro e me senti fracassada, fracassada por ter deixado que aplicassem o mesmo golpe que eu achei já ter a prendido a me defender... me deixei ser traida por quem eu considerava. Por essas e outras acho que não consigo viver plenamente os dias, por magoa ou remorso, eu não sei... só sei que me senti e me sinto descartada, como se eu nunca tivesse aparecido na vida dele ou tivesse sido importante por alguns segundos... Não. Eu não quero ser vingativa. Mas a verdade é que o Vitor não esta apaixonado por mim, ele simplesmente gosta muito da minha amizade como eu da dele, e eu sei que esse relacionamente não vai dar certo.

Também sei que o Leandro sentiu muito carinho por mim, e somente isso!!! Não o culpo. Jamais. Mas sei que eu me iludo muito e crio o meu mundinho pra fingir ser feliz...
Não posso dizer que ninguém me ama porque sei que o Mauricius me ama, mas fazer o que se eu não o amo. Gostaria tanto de poder ama-lo, mas não consigo!!!

Então... eu não tenho nenhum romance como nos livros, ou um amor avasalador como nos filmes... eu só tenho uma procura idiota por alguém que não sei quem é, e que me faz eu me sentir assim, impotente. Uma verdadeira idiota, porque me entrego ao primeiro idiota que aparece.

Eu tenho que adimitir que estou sózinha. Totalmente sózinha comigo mesma, e que não tenho ninguém para dizer que amo ou somente adimirar enquanto dorme... Enquanto isso, no meu mundinho, eu jogo esse peso em cima do Leandro, mesmo sabendo que ele não é a pessoa da minha vida, e por solidão eu faço isso com a figura dele e agora um pouco com o Vitor.

O que me falta, é a segurança de saber quem eu ralmente quero estar junto e poder brigar por isso!!!!

CINTIA BORBA RODRIGUES - 4:03 AM